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  Humor

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  Probenregeln

1. Die Musikproben sind nur für Minderbegabte. Du kannst es auch ohne sie.
2. Du sollst öfters zu spät kommen. Das macht Dich bei den Kameraden besonders beliebt.
3. Du sollst ja nie zu Hause üben, denn dazu sind die Musikproben da. Der Dirigent hat Dir den Notentext beizubringen.
4. Du sollst tägliche Tonbildungen meiden, sie könnten dem Ansatz schaden.
5. Die Instrumente müssen nicht unbedingt spielbar sein, wenn man zur Probe kommt. Man hat noch genug Zeit während der Probe, Ventile und Blättli in Ordnung zu bringen.
6. Du sollst weder Initiative noch Interesse an die Probe bringen, das ist Sache des Dirigenten.
7. Anweisungen und Erläuterungen des Dirigenten gelten natürlich nur für die Anderen. Du weißt ja längst alles besser und langweilst Dich. Es ist gut, dass Du das durch Gähnen und halblaute Bemerkungen zum Ausdruck bringst.
8. Spielt alle das gleiche Stück.
9. Haltet an jedem Wiederholungszeichen an und besprecht ausführlich, ob man nun wiederholen soll oder nicht.
10. Wenn Du eine falsche Note spielst, werfe einen wütenden Blick auf einen Deiner Mitspieler.
11. Behalte deine Grifftabelle immer in greifbarer Nähe; die anderen kannst Du immer noch einholen.
12. Stimme Dein Instrument vor jedem spielen sorgfältig ein, so kannst Du den ganzen Abend mit ruhigem Gewissen falsch spielen.
13. Nimm Dir Zeit beim Umblättern.
14. Eine richtige Note im falschen Moment ist eine falsche Note... (und umgekehrt).
15. Wenn sich alle außer Dir irren, spiele mit den Irrenden.
16. Versuche am meisten N. P. S. (Noten pro Sekunde) zu erreichen. So wirst Du die Hochachtung der Unfähigen gewinnen.
17. Dich soll man aus der ganzen Musik gut heraus hören, insbesondere gilt das Piano nur für die Anderen.
18. Dynamik-, Bindungs- und Verzierungsangaben müssen nicht beachtet werden. Sie sind nur da, um die Partitur zu verschönern.
19. Wenn eine Stelle schwierig ist, werde langsamer; wenn sie leicht ist, werde schneller. Hauptsache alle hören miteinander auf.
20. Wenn du überhaupt nicht mehr weißt, wo du bist, unterbrich die anderen und sage: "Ich glaube, wir sollten neu einstimmen."
21. Selig sind diejenigen, die nicht das absolute Gehör haben, denn ihnen gehört das Musikreich.
22. Versäume keine Gelegenheit, Dich mit dem Nachbarn zu unterhalten. Das belebt die Musikprobe. Der Dirigent kann dadurch viel konzentrierter arbeiten.
23. Wenn durch Deinen Fehler das Orchester aufhören muss, erkläre ausführlich, warum du falsch gespielt hast. Alle werden Deine Ausführungen mit viel Interesse verfolgen.
24. Eine authentische Interpretation eines Stückes ist erreicht, wenn keine Note vom Original mehr bleibt.
25. Wenn alle anderen mit Spielen aufgehört haben, solltest du die Noten, die bei Dir noch übrig bleiben, nicht mehr spielen.
26. Achte gut darauf, dass Deine Leistungen gebührend anerkannt werden. Kritisiere viel und weise darauf hin, dass es früher viel besser war.
27. Eine schüchtern falsch gespielte Note ist eine falsche Note. Eine mit Autorität falsch gespielte Note ist eine Interpretation.
28. Wenn Du unschlüssig bist, welche Noten Du spielen sollst, bevorzuge bei Deiner Auswahl die, die auf dem Notenblatt stehen.

  Witze

Allgemein

• Ein Schwörstadter Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich zum Musikverein Schwörstadt ?"
  "Üben, üben, üben!"
  
  
• An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."
  Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
  
  
• Was muß ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
  Drei Tage lang gar nichts.
  
  
• Er führte sie mozärtlich am Händel über den Bach und in die Haydn. Dort verbrahmste er sie mit Liszt. Bald kam ein kleiner Mendelssohn und nun die Frage: wo Hindemith?
  
  
• Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast ?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
  
  
• "Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst!" "Hast Du's gut. Meine spielt Saxophon!"
  
  
• Wie heißt Tonmeister auf Arabisch ?
  Ali mach ma' Hall !
  
  
• Arzt: "Sie haben noch fünf Monate zu leben." Musiker: "Wovon denn?"
  
  
• Kürzeste Witz: Gehen 2 Musiker an einer Kneipe vorbei...
  2. Teil: Als sie dran vorbei sind, sagt der eine: "Das war eine Leistung. Komm wir gehen zurück und trinken einen drauf..."
  
  
• Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Musiker?
  Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zwischendurch zu saufen.
  
  
• Was heißt Orchester?
  Das Wort stammt von dem lateinischen Wort "orcus", das war die Unterwelt der Alten, also auf gut deutsch: "Die Hölle" / der Ort der Verfluchten: Eine Horde wilder Teufel ist damit beschäftigt, arme Seelen zu martern und zu plagen.

Ausbildung

• Fritz übt während des Musikunterrichts wieder auf dem Schlagzeug. Seufzt der Musiklehrer gequält: "Manchmal wünsche ich mir, du würdest im Radio oder im Fernsehen spielen."  "Bin ich tatsächlich schon so gut ?" strahlt Fritz seinen Lehrer an. Lächelt der zurück: "Dann könnte ich dich nämlich abstellen."
• "Na, Fritz, wie war es denn heute im Geigenunterricht?" "Klasse, Mutti. Ich mache große Fortschritte. Der Lehrer hatte sogar Tränen in den Augen."

Dirigent

• Ein Dirigent fordert vom Trompeter solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser !"
  
  
• Frage : Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Dirigenten ?
  Gott weiß, er ist kein Dirigent.
  
  
• Frage : Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann ?
  Antwort : Gib ihm zwei Stöcke, setz ihn nach hinten und sag ihm Percussionist.
  Frage : Was macht man, wenn er das auch nicht kann ?
  Antwort : Nimm ihm einen Stock weg, stell ihn nach vorn und sag ihm Dirigent.
  
  
• Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Schlagzeuger erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
  
  
• Der Dirigent während eines Konzertes steht vor seinem Orchester. Die Musik klingt immer jämmerlicher und die Musiker kommen vollkommen aus dem Takt. Hilfesuchend schauen sie zum Dirigenten, doch der flüstert aufgelöst: Nicht auf mich schauen ! Ich bin auch raus!
• Der junge, neue Dirigent unterbricht mit der Bemerkung: Die Posaunen klingen aber merkwürdig. Darauf der erste: Wir haben 2 Tenorposaunen und eine Alt. Der Dirigent: Dann wird eben eine neue gekauft.
  
  
• Der Dirigent unterbricht immer wieder aus nichtigen Gründen. Ein Tenorhornist schließlich für das merklich genervte Orchester: Wenn Sie noch einmal unterbrechen, spielen wir so wie Sie dirigieren.
  
  
• Dirigent zum Orchester: "p heisst nicht power und mp nicht megapower!"
  
  
• "Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"
  
  
• Während der Probe bricht der Dirigent das Stück ab und bemängelt: "Die 2. Posaune ist zu tief." Nach einigen Takten bricht er wieder ab: "Die 1. Posaune ist zu tief!" Der Solo-Posaunist antwortet: "Die 1. Posaune ist heute gar nicht da." Da sagt der Dirigent: "Dann sagen Sie es ihm, wenn er wieder da ist !"
  
  
• Vor einer Orchester-Probe erkrankt der Dirigent, doch ein Posaunist bietet sich an, für eine Probe das Orchester zu dirigieren. Alle sind mit seinem Dirigat zufrieden.
  Am nächsten Tag ist der Dirigent zurück, der Posaunist sitzt wieder in seiner Gruppe, als ihn sein Pult-Nachbar fragt:
  "Hallo, wo warst du denn gestern, warst du krank?"
  
  
• Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei.
  "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei."
  Meint der zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre."
  Darauf der dritte: "Was soll ich gesagt haben?"

Holzbläser

• Wie definiert man ein Vierteltonintervall ?
  Zwei Klarinetten im Unisono.
  
  
• Welche Lagen gibt es auf der Klarinette ?
  Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.
  
  
• "Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Saxophon?" "Versuch mal, ein Bier auf das Saxophon zu stellen!"
  
  
• Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Rasenmäher ?
  1. Rasenmäher klingen besser in kleinen Ensembles
  2. Die Nachbarn sind verärgert, wenn man einen Rasenmäher borgt und nicht mehr zurückgibt.
  3. Der Griff
  
  
• Was ist ein Saxophonist, der Alt- und Tenorsax spielt ?
  Bisaxuell.
  
  
• Wie bezeichnen Insider die Oboe:
  "Den Krisenstab !"
  
  
• Wie weit kommt ´ne Pikkolo ?
  Mit Anlauf 20 bis 30 Meter...
  
  
• Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Flöten F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!"
  Piiip.
  "Spielen sie jetzt mal Fis!"
  Pieeeppp.
  "Ach spielen sie doch, was sie wollen!"
  
  
• Wie viele Flöten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
  - Eine: sie hält die Birne und die ganze Welt dreht sich um sie.
  - Vier: eine schraubt; die anderen sagen: "Das hätte ich aber viel besser gekonnt!"
  
  
• Der erste Flötist hat ein Solo. Vor dem letzten Ton muß er die Seite wenden. Probe: Mal spielt er einen falschen Ton, dann fliegt das Heft davon, usw. usw. Es klappt nie! Konzert: Geniale Idee: Der zweite Flötist blättert! Der erste Flötist spielt herrlich. Triller - (er setzt die Flöte ab) "Danke schön!" - Schlußton.
  
  
• Was stimmt schlechter als eine Flöte ?
  Zwei Flöten.
  
  
• Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg ?
  
  
• Dirigent zum Fagottisten:
  "Spielen Sie mal forte!" bööööööööööööt.
  "Spielen Sie mal piano!" ffffbööööööööööööt.
  
  
• Warum sind Klarinetten auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
  Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...
  
  
• In einem Konzert haben die zweiten Klarinetten über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt:
  "Wo sind wir?"
  "Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist das Konzert aus!"
  
  
• Wie bringt man eine Klarinettistin dazu, ein As zu spielen?
  Man nimmt die Batterien aus Ihrem Stimmgerät.
  
  
• "Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst."
  "Hast Du's gut. Meine spielt Saxophon!"
  
  
• Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement?
  Nein? Blas mal rein!

Blechbläser

• Was haben ein Trompeter und ein Unwetter gemeinsam?
  Beide setzen meistens zum falschen Zeitpunkt ein.
  
  
• Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philharmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten ?" "Wie, ich ? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen." Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war's ?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung ?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister ! ..."
  
  
• Was ist Chromatik ?
  Ein Hornist versucht, immer den gleichen Ton zu treffen
  
  
• Frage: Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument ?
  Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...
  
  
• Woran erkennt man, dass ein Posaunist an der Haustür klingelt ?
  Die Klingel schleppt.
  
  
• Wie bezeichnen Insider das Horn ?
  Glückspirale.
  
  
• Warum spielen Hörner immer so gerne Nachschlag ?
  Tun sie doch gar nicht - der Ton braucht so lange, bis er durch´s Instrument durch ist.
  
  
• Dirigent: "Zurück zu Takt zwei." Der Tubist: "Ich habe keine Taktzahlen!"
  
  
• Womit kämpft ein Hornquartett?
  Der erste Hornist kämpft mit der Höhe,
  der zweite Hornist mit der Intonation,
  der dritte Hornist kämpft mit den Pausen,
  und der vierte mit dem Schlaf.
  
  
• Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."
  
  
• Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll.
  Spielen sie doch mal F!" Brummm.
  Spielen sie jetzt mal Fis!" Bromm.
  "Ach spielen sie doch, was sie wollen!"
  
  
• Was haben Posaunisten/innen und Raucher/innen gemeinsam?
  Zug um Zug kommt man sich näher!
  
  
• Kommt ein Zuschauer in der Pause bei einem Konzert zum Dirigent und erzählt dem: "Einer ihrer Trompeter hat in der Nase gebohrt!" Darauf der Dirigent: "Tja, da sehen Sie mal, wie sie das Letzte aus sich heraus holen!"
  
  
• Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: "Du treibst!"
  
  
• Hörner findet man nicht nur bei Musikern sondern auch bei Viechern. Bei ersteren sind sie weitaus gefährlicher. Das Horn zählt mit zu den Holzblasinstrumenten, ist aber aus Blech. Hineinblasen kann man was man will, es kommt aber doch immer etwas anderes heraus. Wenn ein Hornist ein Solo hat, bläst er immer stärker hinein und stopft das Loch hinten zu, dann hört man es nicht. Hört man es aber, dann sagt es: "Kieeeks!", und alle, außer dem Dirigenten, schauen ihn freundlich an.
  
  
• Der kürzeste Witz, den sich Blechbläser erzählen: piano
  
  
• Was ist die Dynamik einer Bassposaune?
  Entweder an oder aus.
  
  
• Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme. Der Dirigent bricht ab: "Jetzt das ganze noch mal in Forte." Die Trompeter atmen noch mal tief ein und legen los. Der Dirigent bricht wieder ab:" Nein, nein, Forte, bitte". Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber der Dirigent winkt schon wieder ab. Darauf der erste Trompeter: "Tut uns leid, lauter geht's nicht!" Der Dirigent:" Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"
  
  
• Wie bringt man einen Trompetenspieler dazu, fff zu spielen ?
  Man schreibt mp in seine Noten!
  
  
• Frage in der Brass Band: Wieviele Klarinetten braucht man, um eine Flöte einzuschmelzen ?
  
  
• Woran erkennt man, dass ein Hornist an der Haustür klingelt ?
  Die Klingel kiekst.
  
  
• Was ist ein „Eisenbahn-Winnetou-Posaunist“?
  Einer der sich per Zug an den richtigen Ton heranschleicht !
  
  
• Was ist der Unterschied zwischen einer Tuba und einer Waschmaschine?
  1. Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger.
  2. Was rauskommt ist sauber.
  3. Ins Schleudern kommt sie erst am Schluss.
  
  
• Fragt der eine Posaunist während dem Konzert seinen Nachbarn: "He, wo sind wir?" "Vierter Takt im Buchstaben D!"- "Mensch, keine Details! - welches Stück ?"
  
  
• Was suchen Hörner am Büffet ?
  Nachschlag!
  
  
• Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen."
  Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
  "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"
  
  
• Kommt ein Tubist zu spät zur Probe: "Tut mir leid, ich habe verschlafen."
  "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?"
  
  
• Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter.
  Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt im Arsch?"
  "Nee, der Arsch ist im Bass!"
  
  
• "Hey, toller Benz. Wie hast du denn den finanziert?"
  "Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben."
  "Und das hat er akzeptiert?"
  "Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel. Er wohnt übrigens direkt über mir."

Schlagzeug

• Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an der Tür ist ?
  Er wird beim Anklopfen schneller.
  
  
• Der Dirigent zum Schlagzeuger: "Spiel doch mal etwas dynamischer!" Darauf der Schlagzeuger: "Ich spiel doch schon volle Lautstärke!"
  
  
• Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt ? - Schlagzeuger.
  
  
• "Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den E-Bass nachstimmen?" Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint: "Wieso ? Sie sind doch noch alle straff."
  
  
• Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger?
  "One Moment In Time"
  
  
• "Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?" - "Ja, ich weiß genau, was ich will." - "Und was wäre das?" - "Die Wohnung von nebenan ..."
  
  
• Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C - dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor. "Hmm? Kann ich das nochmal hören?" Wiederum erklingt das C, dann das E. "Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!" Und wieder: C - E. "Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier!"

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Fragen an: info@musikverein-schwoerstadt.de
www.musikverein-schwoerstadt.de